Добро пожаловать! Администрация форума искренне рада, что Вы решили заглянуть к нам на огонек. Перед регистрацией, во избежание недоразумений, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами нашего форума.
Сообщение: 2311
Любимцы: Саиф Али Кхан, Шахрукх Кхан, Дивья Бхарти, Прити Зинта
Зарегистрирован: 16.08.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
4
Фото:
Отправлено: 23.10.07 14:29. Заголовок: Re:
Подходит мальчик к отцу и спрашивает: -Пап, а пап, почему у ежиков на спине колючки? -Не знаю… Мальчик опять: -Пап, а пап, а почему ежики клубочком сворачиваются? -Не знаю… Мальчик опять спрашивает: -Пап, а почему ежики грибы собирают? -Не знаю… Тут начинает кричать мама: -Сынок отойди от папы, не видишь – он отдыхает! А папа с дивана кричит: -Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ежиков расскажет, как не отец?!
Сообщение: 2315
Любимцы: Саиф Али Кхан, Шахрукх Кхан, Дивья Бхарти, Прити Зинта
Зарегистрирован: 16.08.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
4
Фото:
Отправлено: 23.10.07 14:31. Заголовок: Re:
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: -Какой это угол? Вовочка в полном недоумении. Петечка ему подсказывает: -Такой же, как ты! Вовочка радостно: -Этот угол – крутой!
Сообщение: 2316
Любимцы: Саиф Али Кхан, Шахрукх Кхан, Дивья Бхарти, Прити Зинта
Зарегистрирован: 16.08.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
4
Фото:
Отправлено: 23.10.07 14:33. Заголовок: Re:
Пингвины – это просто растолстевшие ласточки…
*** Новости зоологии. Выведена новая порода собак: «Эстоонская Боорсаая» для охоты на раненых улиток и черепах
*** Наша кошка тоже боялась пылесоса… Ничего, потом втянулась
*** Репортаж с Олимпиады: -Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру
*** Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
*** Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает: -А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок? -Не знаю кто как, а я нефть ищу
*** Летит летучая мышь в темноте м со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу почесывая голову: -Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь
*** Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: -Не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!..
*** На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: -Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное дождь будет…
*** Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит с другой стороны забора подходит собака и говорит: -Ну что стучишься? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит та же собака. -Собака, ты что, лаять не умеешь? -Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела…
*** Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с разъевшейся мордой. На шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней крохотный засохший кусочек Сара. Подходит, почесывает голову и говорит задумчиво: -Ну честное слово, как дети!
Сообщение: 2318
Любимцы: Саиф Али Кхан, Шахрукх Кхан, Дивья Бхарти, Прити Зинта
Зарегистрирован: 16.08.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
4
Фото:
Отправлено: 23.10.07 14:34. Заголовок: Re:
Объявление в университете: «Экзамена не будет – все билеты проданы»
*** Студент заходит на экзамен. -Знаешь? -Знаю. -Что знаешь? -Предмет знаю. -Какой предмет? -Который сдаю. -А какой сдаешь? -Ну, это вы придираетесь!
*** Профессор и студент на экзамене. Профессор: -Ваша фамилия? -Иванов, - отвечает студент и улыбается. -Чему это вы улыбаетесь? – спрашивает профессор. -Ну уверен, что на первый вопрос ответил правильно. Радуюсь.
*** Идет экзамен. Преподаватель поясняет: -Вопрос на 5: чем измеряется напряжение? -Вопрос на 4: чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром. -Вопрос на 3: А не вольтметром ли измеряется напряжение?
*** Идет экзамен. Преподаватель поясняет: -Вопрос на 5: кто автор учебника? -Вопрос на 4: какого цвета учебник? Вопрос на 3: что, собственно, сдаем?- В заднем ряду поднимается студент: -Идем, ребята, халява не прошла…
Сообщение: 2319
Любимцы: Саиф Али Кхан, Шахрукх Кхан, Дивья Бхарти, Прити Зинта
Зарегистрирован: 16.08.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
4
Фото:
Отправлено: 23.10.07 14:35. Заголовок: Re:
Жизнь – как и сидение в Интернете: смысла нет, а уходить никак не хочется…
*** Мент останавливает студента и просит предъявить документы. -Та-а-ак, не работаем, значит… -Да, не работаем. -Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит… -Да, прожираем. -Та-а-ак, студенты мы, значит… -Нет, извините, студент только я
Сообщение: 2320
Любимцы: Саиф Али Кхан, Шахрукх Кхан, Дивья Бхарти, Прити Зинта
Зарегистрирован: 16.08.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
4
Фото:
Отправлено: 23.10.07 14:36. Заголовок: Re:
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать и говорит: -О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите нам о героине. Студент тут же оживляется. -Героин – сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
*** Вовочка пришел в школу очень бледный. -Ты заболел? – спросил учитель. -Нет, сегодня меня мама вымыла
*** Учитель на уроке биологии: -Какие зубы у человека появляются последними? Вовочка: -Искусственные
Сообщение: 2321
Любимцы: Саиф Али Кхан, Шахрукх Кхан, Дивья Бхарти, Прити Зинта
Зарегистрирован: 16.08.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
4
Фото:
Отправлено: 23.10.07 14:37. Заголовок: Re:
Звонок по телефону: -Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! -Ваши крокодилы – вы их и спасайте!
*** Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Деда Мороза – и того заказали…»
*** -Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу – нет? -Потому что Дед Мороз за орков!
Сообщение: 2323
Любимцы: Саиф Али Кхан, Шахрукх Кхан, Дивья Бхарти, Прити Зинта
Зарегистрирован: 16.08.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
4
Фото:
Отправлено: 23.10.07 14:38. Заголовок: Re:
Ночью женщине надо было идти через кладбище, а она боялась мертвых. Дошла она до кладбища и видит: сидит на скамейке какой-то старичок. Она ему говорит: -Переведите меня, пожалуйста, через кладбище, а то я мертвых боюсь. А старик и говорит: -А чего нас бояться-то?
*** -А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя… -А она что? -А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает
*** У телефона: -Дорогой! Что-то тебя плохо слышно! -Да я тут в трубку стараюсь не дышать – чесноку только что наелся
Сообщение: 2324
Любимцы: Саиф Али Кхан, Шахрукх Кхан, Дивья Бхарти, Прити Зинта
Зарегистрирован: 16.08.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
4
Фото:
Отправлено: 23.10.07 14:39. Заголовок: Re:
Чебурашка, слышишь, что говорю? -Гена, ну ты посмотри на меня: конечно слышу…
*** Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии – наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии – наберите решетку…
*** Дверь распахивается, в комнату вбегает парень: -Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: -Ты где болтался? -В армии, папа…
Сообщение: 2325
Любимцы: Саиф Али Кхан, Шахрукх Кхан, Дивья Бхарти, Прити Зинта
Зарегистрирован: 16.08.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
4
Фото:
Отправлено: 23.10.07 14:41. Заголовок: Re:
Снимают рекламный ролик. По съемочной площадке бежит мужик и орет. Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой. Голос за кадром: «Новая акция от Билайн – от полосатых подарков не убежишь!»
*** -Делми, что мы будем готовить на завтрак? -Папа, смотри, мама опять с маргарином разговаривает…
*** Юля попробовала мыло «Dove» и поняла – «Сникерс» лучше
*** Новый тариф мобильной связи «Суперлайт»! Вы не платите за исходящие и входящие звонки! Вы носите телефон только для понта!
*** В «Макдональдсе» 50%-ные скидки: Вы покупаете два гамбургера по цене четырех и еще два получаете бесплатно!
*** Низкокалорийная диета: 40 таблеток «Тик-так» на завтрак, 70 – на обед и 30 – на ужин. Ни капли лишнего жира! Дыхание свежее! Правда слабое…
*** -Коробка шоколадных конфет «Россия»! Что может быть вкуснее?! -Поверь мне, мальчик, конфеты вкуснее, чем коробка
*** Станок для бритья Gillett Mach 3 – три лезвия! Одно движение – три пореза!
Сообщение: 2326
Любимцы: Саиф Али Кхан, Шахрукх Кхан, Дивья Бхарти, Прити Зинта
Зарегистрирован: 16.08.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
4
Фото:
Отправлено: 23.10.07 14:42. Заголовок: Re:
Корейцы запустили в Нет новый вирус. Он проникает в вашу почту и съедает собаку
*** КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу? КТО сидел на моем стуле и сломал его? КТО лежал в моей постели и помял ее? Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО
*** Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит и пришивает зайчику лапку. Зайчик при этом дико орет. -Что ж ты так кричишь, зайка? Будет у тебя новая лапка… -А-а-а!!! И на фига мне их восемь шту-ук?!
*** В ресторане мужик заказывает жареную курицу. Друг его говорит: -А ты не боишься заразиться куриным гриппом? -Если эта курица на меня покашляет, то мне грозит не грипп, а инфаркт
*** Объявление в газете в графе знакомств: «Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть»
*** Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут дверь тихонько приоткрывается, и на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и что-то еще волоча сзади. Доктор: -Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет… Человек отрицательно машет головой. -А, это наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось… Человек отрицательно машет головой. -Значит, это у нас маленький червячок? -Доктор, вы в своем уме? Я системный администратор, сеть вам прокладываю!
Сообщение: 2868
Любимцы: Саиф Али Кхан, Шахрукх Кхан, Дивья Бхарти, Прити Зинта
Зарегистрирован: 16.08.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
4
Фото:
Отправлено: 04.12.07 18:07. Заголовок: А вы знаете, почему ..
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
* * * - А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика... - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика!
* * * Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло "Kenzo"
* * * Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живёт
* * * Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место
Сообщение: 2869
Любимцы: Саиф Али Кхан, Шахрукх Кхан, Дивья Бхарти, Прити Зинта
Зарегистрирован: 16.08.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
4
Фото:
Отправлено: 04.12.07 18:14. Заголовок: - Вывели новую пород..
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки. - А мед-то они приносят? - Конечно! У продавцов на рынках отбирают и приносят
* * * Два хозяина спорят, чья собака умнее: - Моя собака так умна, что когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. - Моей собаке не приходиться этого делать: у неё есть свой ключ
* * * Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!
* * * - Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю? - Люблю кошек! Но у меня алергия... - А я тебе в герметичной упаковке подарю!
* * * Учёные наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях - это место, где ёжики водят хороводы.
* * * -Мама, ну купи собаку! -Нет. -Мама, ну купи собаку! -Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
* * * - Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик? - Это маленький торпедный катерок!
"Какая гламурная мышка!" - сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.
* * * - Можно попросить у вас шариковую ручку? - Конечно. Шарик, дай дяде лапку!
* * * На открытии новой шахты по традиции первой впустили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
* * * Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
* * * Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.
* * * В 3000 году на берегу великой реки Миссисипи сидят два крокодила и беседуют: - Да, были времена, когда мы были зелеными, - вздыхает один крокодил. - Да, были времена, когда мы еще и плавали, - говорит второй крокодил. К ним подлетает третий крокодил и говорит: - Ладно, ребята, не расслабляйтесь, полетели мед собирать.
* * * Генетики скрестили кенгуру и коалу. Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось
* * * - А вот у меня нюхательный хомячок был! - Это как? - Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
* * * Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет