Отправлено: 23.10.07 14:24. Заголовок: Анекдоты

Складываем
[взломанный сайт]

 Отправлено: 23.10.07 14:42. Заголовок: Re:

Корейцы запустили в Нет новый вирус. Он проникает в вашу почту и съедает собаку

***
КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу?
КТО сидел на моем стуле и сломал его?
КТО лежал в моей постели и помял ее?
Медведи! Настало время определить САМОЕ
СЛАБОЕ ЗВЕНО

***
Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит и пришивает зайчику лапку. Зайчик при этом дико орет.
-Что ж ты так кричишь, зайка? Будет у тебя новая лапка…
-А-а-а!!! И на фига мне их восемь шту-ук?!

***
В ресторане мужик заказывает жареную курицу.
Друг его говорит:
-А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
-Если эта курица на меня покашляет, то мне грозит не грипп, а инфаркт

***
Объявление в газете в графе знакомств: «Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть»

***
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут дверь тихонько приоткрывается, и на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и что-то еще волоча сзади.
Доктор:
-Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет…
Человек отрицательно машет головой.
-А, это наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
-Значит, это у нас маленький червячок?
-Доктор, вы в своем уме? Я системный администратор, сеть вам прокладываю!

 Отправлено: 04.12.07 17:54. Заголовок: - У вас есть попугай..

- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе

* * *
- Пациент, у вас рот открыт!
- Я знаю, я его сам открыл...

* * *
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами!

* * *
Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой

* * *
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало

 Отправлено: 04.12.07 18:07. Заголовок: А вы знаете, почему ..

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

* * *
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика...
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика!

* * *
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло "Kenzo"

* * *
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живёт

* * *
Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место

 Отправлено: 04.12.07 18:14. Заголовок: - Вывели новую пород..

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки.
- А мед-то они приносят?
- Конечно! У продавцов на рынках отбирают и приносят

* * *
Два хозяина спорят, чья собака умнее:
- Моя собака так умна, что когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка.
- Моей собаке не приходиться этого делать: у неё есть свой ключ

* * *
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!

* * *
- Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю?
- Люблю кошек! Но у меня алергия...
- А я тебе в герметичной упаковке подарю!

* * *
Учёные наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях - это место, где ёжики водят хороводы.

* * *
-Мама, ну купи собаку!
-Нет.
-Мама, ну купи собаку!
-Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

* * *
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

 Отправлено: 04.12.07 18:18. Заголовок: Археологи обнаружили..

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах

* * *
В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он пытался съесть газель! Водитель успел выпрыгнуть.

* * *
Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! - Нет кота, нет запаха!

* * *
Мужчина продает собаку,подходит покупатель:
- Она хорошая?
- Хорошая
- Умная?
- Умная
- Верная?
- Верная! Уже пятый раз продаю

* * *
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

* * *
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт

* * *
Объявление в газете:
"Продается собака, новая, ни разу не гавкала"

* * *
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

* * *
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём

* * *
- Как дела?
- Плохо, - собака ушла...
- Как же так?
- Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла.

 Отправлено: 04.12.07 18:26. Заголовок: "Какая гламурная..

"Какая гламурная мышка!" - сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.

* * *
- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапку!

* * *
На открытии новой шахты по традиции первой впустили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля!

* * *
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

* * *
Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.

* * *
В 3000 году на берегу великой реки Миссисипи сидят два крокодила и беседуют:
- Да, были времена, когда мы были зелеными, - вздыхает один крокодил.
- Да, были времена, когда мы еще и плавали, - говорит второй крокодил.
К ним подлетает третий крокодил и говорит:
- Ладно, ребята, не расслабляйтесь, полетели мед собирать.

* * *
Генетики скрестили кенгуру и коалу.
Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось

* * *
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

* * *
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

 Отправлено: 07.12.07 19:15. Заголовок: Раньше я пользовалас..

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

* * *
- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

* * *
В зоомагазине мужик смотрит на черепаху:
- Скажите,сколько это стоит?
- 500 рублей.
- А без футляра?

* * *
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

* * *
В мире животных:
"...а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"